Навіщо мамі бути турботливою альфою?

Бути дорослим і нести відповідальність - панацея чи так це? Сучасні батьки все частіше помічають, що з дітьми стає складніше спілкуватися. Діти перестають не просто слухатися, а навіть прислухатися до думки і прохання батьків. Причому вік бунтарів з кожним роком все нижче і нижче. Покарання діють слабо, заохочення - недовго. Найактуальніші питання від батьків: «Як їх виховувати?» І «Чому раніше з дітьми не було таких проблем?»

Хто така альфа?

Термін «альфа» прийшов зі світу тварин. Так називаються особини, які домінують у зграї. Стосовно до батьківства це означає, що мама або тато домінують у відносинах з дитиною. Вони стають для дитини тим маяком, «стрілкою компаса», який вказує напрямок. Але роблять це не директивно і подавляюще, а з поважних увагою до дитини. Звідси і термін «турботлива альфа». Батько зацікавлює дитини собою, своїм посилом: «Я поруч, ти завжди можеш на мене розраховувати, я відповідаю за твою безпеку і за тебе». Але не треба плутати турботливу альфу з переважною. Для неї є навіть окремий термін - «буллі». Давайте спробуємо розібратися, чим відрізняється поведінка батька в позиції переважної альфи від турботливою альфи і взагалі не-альфи, на конкретному прикладі.

11-річний Петя приходить додому і сідає замість уроків грати на планшеті. Обіцяє через годину закінчити і перейти до уроків. Час іде, а він продовжує грати.

1. Альфа-буллі (на підвищених тонах):

- Швидко віддав планшет і марш робити уроки!
- Ну ... я ще не дограв!
- А мене це не хвилює! Швидко, я сказав (а) !!! А не те до кінця тижня планшета не отримаєш.
- Ну і будь ласка! - Син жбурляє планшет і, грюкнувши дверима, віддаляється в свою кімнату.

Коли ми так себе ведемо, ми теж дбаємо про своїх дітей, просто рідко враховуємо їхні потреби і зовсім не встановлюємо з ними позитивний контакт. Скоріше, раз за разом нитка їх прихильності до нас стає тонше і тонше, а до підліткового віку рветься зовсім. І вже ніякі спроби продавити своє рішення не діють. Тоді батько-буллі все більше відчуває безсилля і лють.

2. Не-альфа:

Мама заглядає в кімнату і питає:
- А уроки?
- Потім.
- Ну, гаразд.

І йде займатися своїми справами.
Може ще пару раз зазирнути, але наполягати ні на чому не буде. Якась частина батьків - не-альф взагалі не дуже розуміє, як їм спілкуватися з дітьми. Вони сумніваються: чи вправі вони наполягати, або це може нашкодити дитині? Почувають себе розгубленими і безпорадними. Інші не-альфи щиро вважають, що у дитини автоматично повинна бути особиста внутрішня відповідальність. І вона повинна коли-небудь спрацювати, і взагалі, у мами і тата багато своїх справ, і на спілкування з дитиною по душах просто немає часу. Досить того, що дорослі заробляють гроші і забезпечують його всім необхідним. Тобто до дитини вони ставляться як до досить самостійного дорослого, якому підтримка не потрібна.

3. Турботлива альфа:

Що б ми не робили, важливо пам'ятати: наша тепла зв'язок з дитиною важливіше. Діти на те й діти, що в деяких речах їм потрібна підтримка. І якщо дитина щось починає робити не так, це насамперед відповідальність мами з татом - знайти до нього підхід.
Батько заходить у кімнату, сідає поруч і якийсь час цілком щиро цікавиться тим, що відбувається на екрані. Каже:

- Так, тепер я розумію, чому ти не міг відірватися від планшета. Як там з уроками? Допомога потрібна?

Такою поведінкою він задає рамку спокійного переходу до уроків, розуміючи, що відбувається навчання важливого навику саморегуляції, і зв'язок з дитиною не втрачається. А у бунтаря з'являється можливість послухатися, не втрачаючи обличчя.

Прив'язати до себе заново

На жаль, два перших підходу закономірно призводять до втрати прихильності. Але потреба в ній нікуди не дівається, і тоді діти знаходять нові об'єкти - своїх однолітків. Тільки ось ці об'єкти ніяк не можуть виконувати роль дбайливої альфи. Тому діти, прив'язані до однолітків замість батьків, не розвиваються адекватно, не приходять до істинної незалежності, схильні до агресивної поведінки і відторгнення всього, що спадає зі світу дорослих.

Зв'язок між батьками і дитиною можна відновити. Для цього пропонується «заволодіти своїми дітьми - взяти їх під своє крило, зробити так, щоб вони захотіли належати нам і бути з нами поруч» (Гордон Ньюфелд).

Як це зробити? Ось приклад. Років до 8 у Вані з татом були прекрасні відносини. Але в міру дорослішання хлопчика і занурення у світ комп'ютерних ігор, мобільних телефонів і інших атрибутів сучасного світу дітей відносини псувалися на очах. Ваня намагався щось розповідати, але зустрічав незмінне: «Це все нісенітниця собача, йди швидко читай!» Через півроку точок дотику майже не залишилося, син став грубити, сперечатися з приводу. Ось чотири кроки турботливою альфи, які зробив батько для відновлення відносин.

1. Привернути увагу дитини, викликати його усмішку, домогтися зорового контакту.
Вранці в неділю папа розбудив сина не словами «Вставай негайно, у тебе багато справ!», А спокійно і по-доброму, як бувало до школи. Він не відійшов, поки дитина не посміхнувся йому. Тобто день треба почати без конфліктів, а для цього вихідні підходять найкраще.

2. Дати дітям те, що їм дорого. Показати, що вони для вас важливіше всього на світі.
За сніданком тато сказав: «Давненько ми з тобою не робили нічого разом. Я сумую. До речі, а що там за смішні чоловічки в грі, про яку ти говорив? Може, покажеш? »

3. Заохочувати залежність. Дати дитині зрозуміти, що він може покластися на вас, довіряти вам, розраховувати на вас, він може звернутися за допомогою і очікувати підтримки.
Після гри розмова плавно перейшов на відносини сина з однокласниками. Папа зацікавлено слухав і не перебивав.

4. Бути для дитини компасної стрілкою. Зорієнтувати його. Розповісти про те, як влаштований світ, які якості є у вашої дитини.

Папа розповів, як він розуміє дружбу і приятелювання. І запропонував подивитися разом фільм. А потім вони каталися на велосипедах. Увечері, засинаючи, син сказав: «Який сьогодні день був класний! Як раніше ... »

Ризикну припустити, що ми, сучасні батьки, навіть протягом дня буваємо і турботливою альфою, і не-альфою, і буллі. І, можливо, цей підхід, як той самий маяк на горизонті, допоможе нам зберігати зв'язок з дітьми і, незважаючи на всі шторми, рухатися в потрібному і нам, і нашим дітям напрямку.

Текст: Світлана Смирнова, психолог

Джерело: журнал "Здоров'я школяра", лютий 2015

Журнал "Здоров'я школяра" - єдиний журнал для батьків, орієнтований на вікову категорію дітей від 6 до 17 років.

Найсучасніша і корисна інформація з усіх питань, що стосуються розвитку, харчування, навчання дітей. Поради та консультації психологів, лікарів, педагогів.