Як зрозуміти що пора розлучатися: поради психолога

Зміст:

Як зрозуміти, що пора розлучатися? Здавалося б, що за питання. Якщо є причини для розлучення, то ви і так все зрозумієте. Якщо чоловік зраджує, якщо кричить, б'є, якщо просто змінилися відносини один до одного, якщо немає спільних інтересів, значить, пора подавати заяву на розірвання шлюбу. Правильно? Не зовсім правильно. Це дуже спрощена модель, яка не враховує багатьох факторів.

Причини для розлучення

І зважитися розірвати узаконені відносини не так легко, як здається.

А що далі, після того як безіменний палець правої руки перестане прикрашати дорогоцінний кільце, яке свідчить про те, що у вас вже є друга половинка? Є чіткі плани на майбутнє або ви в очікуванні дива?

СкандалиЗ іншого боку, саме думки про майбутнє є тією перешкодою, яке не дозволяє зробити рішучий крок і розірвати шлюб. Хоча обстановка в сім'ї давно цього вимагає, але чи потрібно розлучатися? Постійна лайка, засмучені діти, які постійно перебувають у стані нервового напруження, косо дивляться сусіди, дошкульні родичі - все це потрібно було припиняти дуже давно. Але надія на те, що це все тимчасово і що скоро чоловік (або дружина) зміниться і все буде добре, не давали зробити це крок. Тому, якщо у вашій родині не все добре і щось тривожить, щось змушує замислитися над тим, чи потрібно продовжувати цей шлюб далі, проведіть невеликий аналіз. Про це нижче.

Випадок з практики сімейного психолога

Відсутність сексуДля того щоб краще розуміти суть питання, розглянемо практичний випадок. За порадою до сімейного психолога звернулася жінка, якій виповнилося 29 років. Її шлюб тривав 8 років, чоловік був старший за неї на 3 роки, в сім'ї була дитина, якому було близько 4 років. Почуття закоханості, яке призвело подружжя до скріплення сімейних уз, зникло через рік після заміжжя, залишивши подружжю самі повсякденні будні. Виявилося, що подружжя не має тем для спілкування, не відчувають разом ніяких приємних емоцій, а секс у них відбувається вкрай рідко. Зі слів жінки, вона практично не відчувала сексуального збудження по відношенню до чоловіка, і ті рідкісні моменти близькості між ними проходили виключно з ініціативи чоловіка. При цьому така ініціатива з боку чоловіка більше нагадувала примус до сексу і відповідних бажань жінка не відчувала.

Сварки при дитиніКоли в сім'ї народилася дитина, подружжя дуже сильно віддалилися один від одного. Практично кожен день були сильні сварки, які віддали колись закоханих одне в одного людей. Вони нічого не обговорювали разом, намагалися перебувати в різних кімнатах, а на кухні, коли їли, робили це мовчки. Сміх і радість, позитивні емоції практично зникли з цієї сім'ї. Під час чергової сварки, коли з'ясування стосунків перейшло в самий кульмінаційний момент, чоловік прямо заявив, що цей шлюб він зберігає тільки заради дитини.

Такий кошмар тривав до того моменту, поки жінка не вийшла з декретної відпустки на роботу. Різкий контраст з домашньою обстановкою, наявність серед колег інших чоловіків дуже швидко призвело до того, що вона закохалася в одного з них і у них почався роман. Цікаво те, що інтимній близькості з колегою не було, їх відносини можна було на всі 100% віднести до платонічним. Це призвело до виникнення у жінки почуття неприязні і сильною дратівливості по відношенню до чоловіка. Терпіти наша героїня більше не могла і заявила чоловікові про те, що хоче розлучитися. Незважаючи на весь той кошмар, який у них в сім'ї тривав більше 5 років, чоловік не очікував такої заяви і щиро був проти цього. Він попросив дати йому другий шанс, на що наша героїня погодилася.

ДепресіяПодальший рік дався їм дуже нелегко. Протягом цього періоду жінка не раз вирішувалася піти з дитиною від чоловіка, але в ній боролися почуття жалості до чоловіка і почуття страху залишитися на самоті. Роман романом, але хто знає, на які вчинки готові піти ці чоловіки? А тут ще починається самобичування і самокатування. То жінці здається, що вона все ще любить свого судженого, а то не бачить сенсу продовжувати стосунки з ним. Така ситуація призвела до того, що у нашої героїні з'явилася постійна апатія, що переходить у депресію. Вона не бачить ні свого майбутнього з чоловіком, ні можливого щастя як з ним, так і з ким-небудь іншим. Де гарантії того, що її нинішній чоловік - це найгірше, що їй могло дістатися? Адже може бути й гірше, значно гірше, і далеко за прикладами ходити не треба. А тут хоча б спільна дитина, що зв'язує їх обох.

Чи є розлучення панацеєю всіх існуючих проблем?




Спільні інтересиПерш ніж вирішуватися на розлучення, потрібно провести роботу над помилками. Хто винен у тому, що склалися такі непрості стосунки в сім'ї, які і відносинами назвати не можна? Більшість психологів впевнене в тому, що вина лежить на обох подружжя, незалежно від того, хто подав на розлучення і хто бешкетував, пив, влаштовував скандали в сім'ї. Повертаючись безпосередньо до ситуації з нашою героїнею, у якої закоханість пройшла через рік після вступу в шлюб, потрібно поставити їй запитання: що особисто вона робила для того, щоб зберегти цю закоханість? І чоловік, і дружина не можуть довго відчувати одне до одного ті гострі і пристрасні відчуття, які були до заміжжя.

Півроку чи рік максимум відводять таким почуттям психологи, а далі наступають ті теплі сімейні почуття один до одного, які потрібно зберігати впродовж всієї залишилася подружнього життя.

Але, по-перше, ці почуття потрібно створити. Самі по собі вони не приходять. Багато пар інтуїтивно їх створюють, займаючись загальними захопленнями, відвідуючи разом якісь секції, працюючи разом, займаючись спільною справою і т.д. Іншим парам над цим потрібно працювати свідомо. А інакше час проходить і люди опиняються абсолютно чужими один одному.

Теплі сімейні почуттяПо-друге, теплі сімейні почуття не означають, що між подружжям періодично не можуть спалахувати ті гострі відчуття по відношенню один до одного, які вони відчували до заміжжя і в його перші півроку-рік. Це тільки зміцнює шлюб, робить його більш яскравим, радісним. Таке подружжя можна порівняти з багаттям, який після інтенсивного періоду загоряння гасне, але залишаються тліюче вугілля, готові вмить відповісти новим багаттям, варто покласти в ці вугілля сухі дрова або папір. Так ось теплі сімейні стосунки якраз і є таким вугіллям, а вогнище - ті самі яскраві, гострі відчуття один до одного. При цьому в якості дров можуть виступати і поїздки на курорт, романтичні вечори, якийсь успіх у спільній справі і т.д. Вони виникають самі по собі, коли їх не чекають, все в родині складається добре і раптово з'являється непереборна тяга і інтерес до свого супутника життя, з яким вже прожив не один рік. Це по-справжньому чудово і дорогого коштує.

Подолання розбіжностейТому не розлучення є виходом з ситуації, що склалася, а саме спроба налагодити взаємини між подружжям, реанімувати ту закоханість, яка була між ними. Не зумівши досягти цього в одному шлюбі, подружжя ризикують повторити все ті ж помилки в іншому. Наша героїня і її чоловік не робили ніяких спроб зберігати свою закоханість, а коли стало ясно, що закоханість пішла, то ніхто з них не робив спроби її реанімувати. При цьому зусилля повинні додаватися з обох сторін. Тут важливо зрозуміти, що, говорячи про зусилля, мається на увазі умовна категорія. Це не повинні бути потуги через силу, з девізом подолати все неможливе, у що б то не стало. Ні. Подружжя повинні щиро бажати цього.

Шлюб як засіб проти закоханості




Чоловік не стежить за собоюУ розглянутому прикладі було видно, що героїня відчувала певні трепетні почуття до чоловіка. Вона його шкодувала і не могла піти від нього, він намагався за нею доглядати, а значить, був шанс на відновлення відносин і повернення влюбливості. Але інертність колишнього поведінки дала про себе знати. Потуги обох подружжя були недостатніми, вони ніби боялися своїх почуттів, ретельно приховуючи їх один від одного. Потрібно розуміти, що буденність, рутина, поява дитини в сім'ї не є виправдання згаслим відносинам. Все це виправдання неграмотного підходу до правильної організації свого сімейного життя.

Навіть якщо в сім'ї все добре, то від кожного з подружжя потрібні регулярні дії для того, щоб зберегти увагу свого обранця до себе. Дуже часто трапляється такий спосіб. Дівчина чи жінка, дуже гарненька, виходить заміж, і через пару років її не впізнати: велика вага, позбавлений смаку одяг, недбала хода, погана постава. Їй немає ще 25 чи 30 років, а вона вже виглядає на 5-10 років старше, ніж їй є насправді. Чоловіки, в таких випадках, не відстають від жінок: пивний живіт, подвійний (потрійний) підборіддя, а перед дружиною вдома красуються в сімейних трусах, примудряючись не виймати звідти свої руки. Що там зберігати і реанімувати? Де ті прекрасні принци та принцеси, які стояли перед вівтарем ще 5-6 років тому і клялися один до одного у вірності до самої смерті?

Заняття спортомТаким випадкам немає виправдання. Фізичне навантаження доступна в будь-яких умовах. А стежити за своїми звичками можна і потрібно в квартирі, будинку, наметі, гуртожитку і т.п. Адже до того, як стати чоловіком і дружиною, перший не подумав би демонструвати своєї коханої спіднє і не копирсався б при ній в носі. Від нього завжди добре пахло, він був поголений і добре одягнений. А дружина до заміжжя приходила на побачення доглянутою, попередньо витратившись на косметику та перукарню. Як мінімум скориставшись допомогою подружки щодо свого гардероба та екстер'єру. Обидва стежили за своєю зовнішністю і фігурою. Обидва проявляли чуйність по відношенню один до одного. Він міг спокійно помити посуд і прибрати - його це анітрохи не напружувало, а тішило, що він може надати і продемонструвати таку увагу до своєї обраниці. Аналогічно надходила і жінка, не відчуваючи в цьому ніяких труднощів.

Допомога по господарствуВсе йшло від серця. Невже ви вважаєте, що штамп у паспорті якось змінює людей і їм більше не потрібно таку ж увагу один одного, яке було до шлюбу? Питання риторичне. Звичайно, потрібно, та тільки де ж його взяти? Ось і виходить, що, скріпивши свої узи в РАГСі, молоді люди ховають свою закоханість, а цього бути не повинно. Чи не печатка в паспорті скріплює ваші серця, а ваші вчинки роблять ваші узи міцними або, навпаки, руйнують їх.

Що потрібно зробити, перш ніж зважитися на розлучення?

Перш ніж вирішити, розлучатися чи ні, потрібно провести ретельний аналіз всієї ситуації, що склалася. Можливо, реанімувати вже нічого, а може, і не було спочатку. Так буває, що шлюб, укладений за необхідності або за розрахунком, спочатку розрахований на провал. Можливо, ваш обранець чи обраниця виявилися зовсім іншими людьми, показали себе з іншої, не самою їх кращого боку. Є універсальний спосіб зрозуміти, що відбувається. Полягає він у тому, що вам необхідно звернутися до психолога. Він допоможе визначити джерело виникли в родині проблем і допоможе усунути його.

Консультація психологаЯкщо його допомога виявилася неефективною, спробуйте звернутися до іншого фахівця. Слідуйте правилу, що зруйнувати шлюб і відносини значно легше, ніж їх створювати. Не факт, що інший ваш обранець виявиться більш податливим, ніж той, який зараз перебуває з вами поруч і який намагається зберегти ваш шлюб і вашу сім'ю. Психолог допоможе зрозуміти вам, чи є шанс зберегти сім'ю. А далі дійте за алгоритмом. Якщо можливість збереження сім'ї є, дерзайте, пробуйте, боріться за ваш шлюб - воно того варте. Але якщо всі можливості вичерпані, а зрушенням у напрямку потрібного результату немає, це означає, що треба розлучатися.

Ситуація, яку розглянули вище, дуже показова для прикладу, і в тій чи іншій мірі подібні фактори проявляються в багатьох розпалися сім'ях. Але практично до самого останнього моменту у цієї сім'ї був і залишається шанс. Проблема в тому, що обидва чоловіки не знають, що треба робити. Спеціаліст запропонує шляхи вирішення проблеми, які зовсім нетривіальні і потребують спеціальних знань, яких у вас немає, а є у психолога. Фахівець допоможе об'єктивно зрозуміти вам, пора розлучатися чи ні. Але до тих пір їм буде докладено максимальних зусиль, що врятувати ваш шлюб. І якщо у нього це не вийшло, тоді з чистою душею і совістю можете подавати заяву на розлучення.

Як розібратися у своєму рішенні самостійно?

Інтимна близькістьАле може статися так, що немає можливості звернутися за допомогою до психолога. Припустимо, що ви живете в невеликому містечку, в якому єдиний психолог на весь населений пункт - це ваша теща або свекруха. Ясно, що в більшості випадків звертатися за допомогою до такого фахівця не варто. Або ви просто відчуваєте упередження щодо психологічної допомоги. Як же так, ви, самодостатня особистість, дозволите незнайомому дядечкові або тітоньці копатися у вашому сімейному білизну? Та ніколи! Не найкращий підхід, але вибір за вами. Вирішили самостійно займатися самокопанням - будь ласка!

Проаналізуйте ситуацію у вашій родині ситуацію, розмірковуючи над таким положенням речей в родині. Подивіться на те, чи подобається вам як ваш чоловік виглядає, який у нього запах, як він приймає їжу. Що ви відчуваєте, коли він торкається до вас, і що ви відчуваєте, коли він радіє, посміхається або сумує? Далі зверніть увагу на те, як ви прагнете повернутися додому. Чи відбувається це з нетерпінням побачити рідні стіни або ж доводиться шукати причину затриматися на роботі, з друзями і т.д.?

Спільний сніданокЯк часто ви вступаєте в інтимні стосунки зі своїм супутником життя і як довго вона триває? Під час близькості оргазм відчувають обидва партнери або ж задоволеним виявляється тільки представник сильної частини людства? Чи продовжуєте ви далі будувати спільні плани на майбутнє, чи ведете розмови на цікаві обох подружжя теми? Чи трапляються у вас якісь незрозумілі хворобливі симптоми, які не можуть чітко пояснити лікарі: чи болить голова, підвищується чи тиск, турбує спина і т.п.?

Як дізнатися результат отриманих відповідей на поставлені питання?

Відверто відповідаючи на поставлені вище питання, ви зможете для себе скласти певну об'єктивну картину обстановки, що склалася в родині. Якщо всі відповіді на поставлені питання мають негативні відтінки, то це означає, що з вашим супутником життя у вас немає нічого спільного і про це ви вже давно мали уявлення, але вимагали чергового докази. Можна навіть сказати, що склалися стосунки важко назвати такими. Їх просто не існує. Буде дуже складно дати відповідь на питання, що пояснює, чому ви ще не розлучилися.

Але потрібно пам'ятати, що якщо, даючи відповідь хоч на одне питання, ви відчуваєте приємні відчуття, наприклад між подружжям відмінний і регулярний секс або вони мають спільні плани на майбутнє і т.д., це означає, що не потрібно поспішати розривати шлюб. У подружжя є потенціал, який допоможе реанімувати їх відносини.



Увага, тільки СЬОГОДНІ!