Дисципліна. ще рано! вже пізно?

Дуже скоро у вас з'явиться чарівний малюк. Ви будете радіти його першим успішним спробам самостійно перевертатися, вставати на ніжки, підбадьорювати його, коли повзання на животі перетвориться на повзання рачки. Але радіти доведеться недовго.

Дисципліна. Ще рано! Вже пізно ?: Настане пора підвищеного занепокоєння: малюк вирветься на стратегічні простори вашої квартири. Вміст ящиків, полиць і шаф,

Настане пора підвищеного занепокоєння: малюк вирветься на стратегічні простори вашої квартири.

Вміст ящиків, полиць і шаф, вивернутое на підлогу, розмотаний рулон туалетного паперу, вимкнені комп'ютер в найважливіший момент, втоплений татів айфон - ті дрібниці, які чекають вас на кожному кроці. Навряд чи ви будете відчувати гордість і радість в такі моменти. І перед вами постане питання дисципліни. Навіщо вона потрібна?

Дисципліна. Ще рано! Вже пізно ?: По-перше, для того, що б привчити його до понять «добре» і «погано», відрізняти одне від іншого особистим прикладом і настановами.

По-перше, для того, що б привчити його до понять «добре» і «погано», відрізняти одне від іншого особистим прикладом і настановами.

По-друге, треба зародити в дитині відчуття самоконтролю. Якщо дитина не навчиться контролювати себе, він не зможе нормально існувати в суспільстві.

По-третє, необхідно навчити його поважати права і почуття інших і перетворити вашого егоцентричного від природи немовляти, в турботливого і чуйну людину.

І, нарешті, це просто потрібно для того, що б захистити свій будинок, дитину і зберегти своє психічне здоров'я.

Слід методично привчати малюка до охайності в одязі, звертати його увагу на необхідність підтримання чистоти, виробляти позитивне ставлення до хорошого і красивого, і негативне - до брудного і неохайності.

Слово «дисципліна» може асоціюватися у багатьох з жорсткою структурою, правилами і покараннями. Але насправді це слово походить від латинського «навчання». Існують універсальні правила поведінки, які застосовні в усі часи і до всіх. Батьки несуть повну відповідальність за дитину, поки він не почне розуміти, що безпечно, а що ні. Або які дії дозволені, а на які накладено заборону.

Позбавлення дитини батьківської любові загрожує його почуттю власної гідності, тому дитині важливо давати розуміти, що він любимо, навіть, якщо його поведінка не заслуговує на схвалення. Занадто добросерді батьки навряд чи зуміють виростити людину, здатну нормально жити в реальному світі. Надмірно розпещений дитина часто буває егоїстичним, грубим, неприємним у спілкуванні; він завжди сперечатися і не бажає нікому коритися. Занадто жорсткий контроль, зазвичай робить дитину слухняним своїм батькам, але абсолютно неконтрольованим, як тільки він опиняється поза увагою батьків або інших дорослих, які є для нього авторитетом.

Обидві крайності викличуть у дитини відчуття, що він не любимо. Суворі батьки можуть здаватися йому занадто жорстокими і нелюблячий; батьки, що дозволяють дитині робити все що завгодно, часто в його очах виглядають байдужими. Рішення, десь в золотій середині.

Дисципліна. Ще рано! Вже пізно ?: Дітям потрібні чіткі межі поведінки. Вони часто не можуть контролювати себе або свої імпульси і лякаються при втраті контролю.

Дітям потрібні чіткі межі поведінки. Вони часто не можуть контролювати себе або свої імпульси і лякаються при втраті контролю.

Межі, встановлені батьками і ними контрольовані, є тією стримуючою силою, яка допомагає дитині відчувати себе в безпеці. У вашій родині можуть бути свої головні правила - не лазити з ногами на стіл і не є з смітника, в інших - заборона наближатися до маминого столу і батьковим документам. Майже у всіх сім'ях це правила етикету: вживання слів «спасибі» і «будь ласка», звичка ділитися і поважати почуття чужих людей.

Звичайно, говорити про встановлення правил і меж для дитини простіше, ніж дотримуватися їх на ділі. Дуже спокусливо поступитися дитині, обдарувала вас чарівною посмішкою у відповідь на ваше «ні», або милому чутливого малюкові, заливається слізьми кожен раз, коли він почує слово «не можна»

Будьте рішучі! Пам'ятайте про те, що ви робите це для ЙОГО блага. Ймовірно, спочатку дитина не дуже захоче підкорятися, але незабаром, ви виявите, що поступово він починає сприймати це як щось само собою зрозуміле.

Діти вивчають навколишній світ за допомогою експериментів, вони не здатні розрізняти що добре, а що погано, а тому їхні вчинки не можуть вважатися зловмисними. Діти перевіряють реакцію дорослих, за причинами і наслідками: «Що станеться, якщо я переверну склянку з соком? А що буде, якщо я ще раз переверну? І ще раз? І що зробить тоді мама? ». Якщо постійно повторювати дитині, що він поганий, то можна завдати шкоди його почуттю власної гідності і майбутніх досягнень.

Дуже важливо зберігати послідовність. Якщо сьогодні на стіл з ногами було можна, а завтра не можна, або ви вчора вимили руки перед їжею, а завтра забули, то у дитини складеться уявлення, що світ беспорядочен і дотримуватися правил безглуздо. Якщо ви будете непослідовні, то втратите довіру.

Необхідно доводити почате до кінця. Мало відірватися на секунду і кинути «не можна», якщо ваш чудовий малюк смикає небезпечні дроти. Треба переконатися, що він перестав це робити. Якщо перше «не можна» не привело до результату, то необхідно відразу ж приступити до дії.

Відкладіть справи, візьміть дитину і поведіть його в іншу кімнату, відволікаючи улюбленою іграшкою.

Дисципліна. Ще рано! Вже пізно ?: У діток «коротка пам'ять», тому не чекайте, що він засвоїть урок з першого разу. Повторення - мати навчання.

У діток «коротка пам'ять», тому не чекайте, що він засвоїть урок з першого разу. Повторення - мати навчання.

Будьте терплячі і приготуйтеся повторювати «не їж з помийного відра» або «не чіпай татові документи» протягом декількох тижнів, перш, ніж ваші слова дійдуть до малюка, або він добровільно втратить інтерес до забороненого предмета.

Дітям приносить нескінченну радість гра в «не можна». Їм подобається виклик, що міститься в батьківському заборону. Так що, не перетворюйте ваші «не можна!» В привід для сміху, інакше дитина не буде сприймати їх серйозно.

Говорите «не можна» тільки в тих ситуаціях, коли виникає загроза благополуччю дитини. Поряд з кожним «ні» пропонуйте в якості альтернативи «так»: «Ні, тобі не можна грати з татової книгою. Але ти можеш подивитися цю ». Чи «ні, не можна лазити в шафу з продуктами, але ти можеш грати з каструлями і сковорідками».

Намагайтеся частіше хвалити дитину за гарну, ніж постійно карати за погане. Добре спрацює продуктивний підхід, який вчить тому, що кожна дія має свої наслідки - залучати «злочинця» до виправлення результатів його «злочини»: витирати пролите молоко, збирати розкидані книги і подавати їх на полицю.

Гнів провокує відповідь гнів. Якщо ви дасте вихід своїм почуттям за те, що дитина розбив блюдо, він теж може розсердитися, замість того, щоб відчути докори сумління. Як тільки ви відновите присутність духу, поясніть дитині, що він зробив погано, і чому ЦЕ - погано. (Це не іграшка, а мамине блюдо. І мама засмучена.) Та й гнів - не найкращий приклад для наслідування.

Випадкові проступки вимагають іншої реакції, ніж навмисні прокази. Всі мають право на помилку, і діти роблять їх частіше в силу своєї емоційної, фізичної та інтелектуальної нерозвиненості. Якщо ваша дитина випадково перекинув склянку з молоком, потягнувшись за хлібом, то адекватна буде фраза: «Ой! Молоко розлилося. Будь акуратніше, дорогою ». Але якщо малюк навмисно перекинув чашку, то більше відповідати ситуації будуть слова: «Молоко для того, що б його пити, а не розливати. Розливаючи молоко, ти влаштовуєш безлад і даремно витрачаєш цінний продукт. Його більше не залишилося ». У будь-якому випадку, слід дати паперову серветку, що б він допоміг витерти зі столу.

Ви також не повинні чекати досконалості від себе. Батьків, які ніколи не втрачають над собою контроль, ніколи не кричать і ніколи не відчувають навіть слабкого бажання отшлепать свого милого неслухняного дитинку, просто не існує. І час від часу дати собі можливість «випустити пару», може бути краще, ніж збирати гнів і роздратування всередині себе.

Якщо ж ви помітили, що занадто часто втрачаєте над собою контроль, то варто з'ясувати причини такої поведінки. Ви зліться на себе або ще на когось, а злість зганяє на дитині? Або занадто велика відповідальність за дитину лягає на вас?

Ідеальними батьками ви не станете ніколи. І це заспокоює.


Джерело